2016年｡｡｡
今年が終わりますね｡
20代を病気と引きこもりで棒にふった私は今､27才な気分｡
約10年分記憶が無い｡｡｡というか思い出すのを私が拒否しているんだな｡
37になってもまだまだ幼いと言われる私｡
発達障害はなんだっけ??? 精神年齢が実年齢のマイナス10才､
という記事を読んだことがあります｡
確かに｡
自分でも思うかも｡
幼いです｡
よく注意されるのは､人を簡単に信じること｡
人の表の顔､裏の顔がわからない｡
社交辞令がわからない｡言えない｡
言葉の裏の意味がわからない｡
言葉に裏側があるのを今年強く知った｡
普通の人はそんなしんどい中を生きているんだ､と他人事のように思った｡
自分の周りにはそんな人はいない､いるわけないと思っていた｡
まぁ､今でも頭の中はお花畑なんだろうな｡
だから裏切られた時の衝撃は半端無い｡
パニック｡
思考回路停止｡
感情の不安定｡
ストラテラで落ち着いた今でもその恐怖には怯えています｡
誰も私を裏切らないで｡
皆､イイ人で居て｡
私が今願うこと､これからも望むことは
アスペルガー特有の 変化の無い生活
親が死ぬことも､大好きな人がいなくなることも､猫も死なない､
あるとしたら私が先に死ぬことを強く望んでいます｡
自殺はしないよ｡
一番「他人(人)に迷惑がかかる死に方」だからね｡
ある日､私の目が覚めない｡｡｡
一番の理想な死に方だ｡
病気でもいいよ｡
延命はしない｡
ただただ､私の大好きな人達に先に逝かれたくない｡
変な欲望だ｡｡｡
来年もこんななのかなぁ｡｡｡
スイッチが｡｡｡
こんばんは｡
ストラテラを飲み始めて､1年半ですか｡｡｡
感情の起伏とかがすごく穏やかになったそうです｡
いわゆる「きゃあああああ♪♪♪♪」 とか
「落ち込んだあああああ」とかがなくなっているようです｡
結構いい感じに聞こえます｡
それが､そうじゃなかった｡
頭ん中いじくってるから､自分の感情がわからなくなった｡
胃が痛くて､痛くて仕方ないのも
お腹がずっとグルグルいってるのも
ウイルスが胃に入ったとか
新しい漢方薬飲み始めたからとかじゃなくて
私､しんどいみたい｡
ストレスの表面化の仕方がわからない｡
前はところ構わずイライラしたり､親を怒鳴ったりしていたけど､
今はそれが違うってわかるから､
できない｡
でも､ストレスは溜まってる｡
仕事のこととか､
お金とか､
親との関係とか､
特に仕事｡
確かにミスったのは私だけど､
今の会社の自身の扱い方にかなり不満｡
でも､仕方ないと我慢｡
でも､ちょっと限界が近付いてきたみたい｡
胃と背中が痛い｡
ご飯美味しくない｡
寝た気がしない｡
泣きたい｡
誰かに八つ当たりしたい｡
今の感情を理解してほしい｡
今の私には､そんな感情をだせる人がいない｡
我慢するしかないのかな｡
痛いよ｡
泣きたいよ｡
あはは｡｡｡
こんばんわ｡
1ヶ月前位から左背中とその前の胃の辺りが痛くて仕方なかった｡
空腹時とかご飯食べたら治るとかなくて､とにかく痛い｡
痛みに鈍感&強い?なアスペルガーでございますが､まぁ痛い｡
普通の人なら耐えらんないかな?と思う｡
昔､ザクザクと自傷行為をしていた時も痛みとかは感じなかったなぁ｡
ただひたすら腫れていく手首を不思議に見ていたもんだ｡
私は切らずに刺してました｡
フォークとかペン｡
今､思うとイタイネ｡
で､いつもの消化器内科にレッツゴー｡
急性の胃炎でした｡
腹膜炎のちょい手前｡
ほぉ､そんなでしたか｡｡｡
そりゃ､痛いわ｡
胃薬3種類処方されました｡
モサプリドクエン塩塩錠５mg
フオイパン錠100mg
タケキャブ錠20mg⬅ピロリ菌退治にとても効果的です｡
そして､先生命令の今日からお粥生活｡｡｡
お米､あんまり好きじゃないんだけどな｡｡｡
ウワサとは｡｡｡
こんばんは｡
人の噂はなんとやら｡｡｡と申しますが､只今､渦中の私です｡
仕事のミスで場所移動になったのですが､
会社もびっくりなくらいウワサが広まっていた｡
有り難いのか､何なのか､
あんまり人の顔色や態度の微妙な違いに鈍感なアスペルガーな私も
ちょっとおかしいことには気づいた｡
私はそんなに悪いことをしたのか???
はっきり言って全然わからないし､ウワサの広まりも理解できない｡
女性が多い職場なので､多少は覚悟してたけど｡
困った｡
状況把握ができない｡
会社の言うように場所移動して､大人しくしているのがいいのだろうけど｡
なんだろう｡｡｡
「普通」がわかんない｡
「普通」の人は何でこういうことができるんだろう???
私の前では「貴女の味方よ」みたいなことやって､
居なくなったら違うんだよね｡
すごいね､「普通」
なりたくない｡
やっぱり「普通」は私ではない｡
私の頭では全然理解できない｡
キンスマ｡｡｡
こんばんは｡
金スマ観ましたか?
私は母親と観ました｡
私は猫と遊びながら｡
母はじっと観ていました｡
たまに雑談したけど｡
母親の最初の反応ですか???
「なんだぁ｡しつけや育て方の問題じゃなかったんだ｡」
の安堵です｡
本当に手がつけられない､どうしようもない娘｡
自営業やってたから更に悩んでいたらしい｡
でも､違った｡
違ってて良かったんだ､と思ったそうです｡
それはまぁ色んな意味で親孝行になったかな???と今は思います｡
親子関係は大きく変わりました｡
とてもいい方向に｡
ケンカもしなくなりました｡
母はコツみたいのを掴んだみたいです｡
私の爆弾スイッチみたいなもんとか｡
本当にもっと早く知りたかった｡
そうしたら､もしかしたら二次障害は出なかったかもしれない｡
8年も悩まなかったかもしれない｡
もっと早く社会復帰できたかも知れない｡
もっと｡
もっと｡
まぁ､いいんじゃないですか｡
今が一応幸せを感じてるから｡
「今から」を良くしていきましょうかね｡
うん｡
うん｡
これまた｡｡｡
お付き合いしている方とケンカした｡
むこうが悪いのだが､怒りに任せてラインで文句を言いまくったら
お前､気持ち悪いんだよ
と言われた｡
何て入れたかメッセージ編集で削除しちゃったから､わかんないんだけど｡
お前､頭おかしいだろ
ってことをバンバン入れたらしい｡
別に15年以上一緒に居たけど､これで終わりになってもいいけど｡
なんか冷静に「何が気持ち悪かったのか聞きたいな」と思ってる自分もいた｡
やっぱり人付き合いは難しい｡｡｡ってか､めんどくさい｡｡｡
感情を表現したりするとすごく極端になるみたい｡
すごい怖いみたい｡
はぁあああああああああああああああああああ｡
このまま終わりでいいんだけどさ｡
もう少し､うつとかパニックとかADHDとかアスペルガーの理解が欲しかった｡
ネットで確認して､
はい､終わり､理解しました､
では不充分｡
「私」と向き合って欲しかった｡
