一番厭なこと。。
こんにちは。
お久しぶりです。
色々ありすぎて、色々考えて、色々突っ走ってきた2カ月でした。
色々整理したものや、整理できてなかった気持ちとかで、結構ヘロヘロ。
でも立ち止まったらダメだから、あともう少し！もってくれよ、私の精神！
2カ月前にお別れした人には、未練なんて微塵もなくて、ただ費やしてきた15年とかお金が勿体ないかな？とは思う。
それは周りも同感で「少しでもお金返してもらったら？」とか言ってくれるけど、私はそれよりもう関わり合いたくなくて。
このまま本当にすべてが終わるように、私の精神が安定したままでいられるように願うだけです。
私はお金より、時間より、
私が発達障害とわかった後に
態度が変わったあの人に
どうしていいかわからなかった。
身体の関係はもちろん、抱っこや手すらつないでくれないあの人に戸惑った。
理由が「それ」とは認めたくなかった。
だから、
「今は求職中でイライラしているから」
「お金が無いから好きなパチンコに行けないから」
とか、どーでもいいことを「理由」と信じ込んで、
「私が今は足りないお金を払って、彼が就職したらこの状況は変わる」
と信じてた。
でも口論すらできなくなった。
意見がぶつかると
「お前には話が通じないから」
とうやむやにされた。
発達障害イコール頭の悪い人
発達障害イコール。。。？
なんでそうなるかはわからない。
周りに居なかったからかも知れない。
でも本当に
過ぎた時間より
増えた借金より
手すらつないでもらえない現実がツラかった。
今でも思う。
あの人が今でも私の手をつないでくれていたら、私はまだこのバカバカしい恋愛を続けていたと思う。
周りに批判されても、親に泣かれても
「彼には私が必要だから」
と暴走していたと思う。
一番理解されたい人から理解されず
差別されていた私はもうあの人には必要ないと思った。
態度が変わったこと
一番ツラかったなぁ。。。
忘れるということ。。
こんばんは。
良い意味でも悪い意味でも、忘れやすい私は1ヶ月がやっと経つのに、15年一緒にいたはずの人の声はもちろん、顔さえあやふやになってきた。
おかしいな。
大好きで仕方がなかった声や一般的に良いらしい顔が出てこない。
最後の方はきっと顔もちゃんと見てなかったのかも知れない。
いつも不機嫌だった人。
いつも私に何かを要求してきた人。
いつも私に決めさせた人。
いつも失敗したら私のせいにした人。
本当はとっくに終わりだったのを、私が無理矢理引きずってたんだろうな。
こういう終わり方は初めてかも。
自分から去る、のは。
いつも私は過剰に嫌われるか、異常に好かれて相手がおかしくなった。
でも今はすがすがしい。
やっと足枷が無くなった。
私は独りでも立てることに気付いた。
顔も声も忘れたあの人
ありがとうございました。
でも私はあなたのATMじゃないから。
自分のケツは自分で拭いなさい。
明日からまた頑張るか。
ついつい。。
こんにちは。
諸事情で、タブレットを代えたら使いにくくなり、ブログをまたサボってた。
症状は相変わらず。
お薬も増えも減りもしない。
ストラテラも相変わらずマックス飲んでる。
でも、本当にあんまりパニックにならなくなったかも。
一気に沸点に達して暴走することもほぼない。
忘れ物とかはお薬じゃダメだから、自分でも色々工夫してます。
まず仕事ではTO DOメモ帳を作り、毎日、やらなきゃいけないこと・忘れたらいけないことを思いついたらすぐ書くようにしてる。
私は本当に忘れやすく、
あ、○○しなきゃ！
と思ってそれをやっていても、途中でお客さんが来たりして止めてしまうと、その後そのやり途中のモノを見て、
頭の中が「？なんだこれ？何してたんだ？」
ってなる。
しばらく考えたりして思い出したらいいんだけど、思い出さなかったらそのまま放置することも多々ある。
だからメモが必要。
やろう！と思ったこともメモに書いておけば途中でどれだけ中断してもだいぶ思い出せるようになった。
でもこの工夫も周りから指摘されないと思いつかない。
忘れたことを忘れているから。
まだまだ頑張らないと。
頑張ることたくさん。
泣くということ｡｡｡
こんばんは｡
昨日､今日と精神的ダメージが半端ないことがあった｡
今は落ち着いた｡｡｡
つもり???
でも､思った｡
泣けるのは大事だということ｡
今日は泣けなかった｡｡｡
涙は出ても､笑ってしまう｡｡｡
楽しいこと おかしいこと 何にもないのに｡｡｡
ツラくて悲しくて悔しくて苦しくて怒って 泣きたくて｡｡｡
嗚咽もらしながら泣きたいのに
口からは
アハハハハハハ!!!!!!!
泣きながら､鼻水垂らしながら 笑ってた｡｡｡
もう一人の私が「ヤバくね!?!?!?」ってアラーム鳴らした｡
空きっ腹だったけど頓服薬のセレネース飲んだ｡
頭の中と感情が全部スーーーーーーーーーーっと落ち着いた｡
少し仮眠してネット検索｡｡｡
ヤバかったらしいですよ｡｡｡
脳みそがストレスの限界だったみたい｡｡｡
確かにさ､異常だよね｡｡｡
泣きたいのに笑うってさ｡
自殺の前のテンションらしいです｡
危ない､危ない｡｡｡
自殺しない主義が自殺の前のテンションって｡
もう大丈夫だよ｡
15年は長いけどまだまだ取り戻せる｡
ありがとうございました､彼｡
貴方の昨日の一言は一生忘れないよ｡
貴方のレベルの低さを露呈したね｡
引いたよ｡
だからもう大丈夫｡｡｡
ってスイッチがオンにならないように｡｡｡ ここに宣言｡
もう終わった｡
もう貴方のことでは泣かない｡
次､泣くのは嬉し泣きがいいな｡｡｡
うつ｡｡｡
こんばんは｡
私の病名は反復性うつ｡
スイッチのオンオフがあるみたい｡
一度オンになるとどこまでも落ちる｡
周りから自殺すんじゃないか???って思われるくらい｡
しないけどさ｡
で､オフになると昨日までの貴女はどこに行ったの???ってくらい治る｡
自分でもオンの時の自分の思考がおかしいのがわかる｡
全部イヤ｡
全部マイナス｡
全部無くしたい｡
全部消えてくれ｡
全部､ぜーーーーーーーーーーんぶやだ｡
何を言われても､されても､
全部イヤ｡
でも次の日にオフになってたら全部忘れてる｡｡｡
ちょっと迷惑な人｡｡｡
お付き合いしている方も忍耐強いもんだ｡
もう15年目???
あっちの方が頭おかしいんじゃないかとたまに思う｡
今月は既に2回オンになった｡
いやぁーーー忙しい時に｡｡｡と思ったけど､お仕事モードにオンは関係無かった｡
仕事はまぁ普通にできるからOK｡
仕事が終わった後はひどかったけどさ｡
15時に終わったのに22時まで家に帰らない､とか｡
なんなんだ｡
うつになって12年目かな???
ストラテラのおかげか､たまに冷静に自分を見るときがあるけど｡
まだまだ上手く付き合えてないみたい｡
うつは治るのか???
治らなくてもいいけどさ､
もうちょい手加減して欲しい時がある｡
いきなりマックスオンとかさ｡
疲れちゃうよ｡
頭の中はぐちゃぐちゃなままだし､
人嫌いも治らないし､
電車も乗れないけど｡
もう少し自分を好きになってあげたいな､と思います｡
今???
別に今すぐ消えてもいい存在｡
自分で自分をそう思う私は｡｡｡
アウトな気がする｡
忘れてた｡｡｡
こんばんは｡
ブログを忘れてた｡
何か「最近どうしてますか???」メールが来て､思い出した｡
イフェクサーは効かなくて止めた｡
全然効かなかった｡
むしろ悪化したかな｡
死にたくて､死にたくて｡
死ねなくて､死ねなくて｡
生きたいけど生きたくなくて｡
全部が全部消えてしまえばいいのに､と思ってた｡
私も含め､全部消えたら楽なのに､って｡
親にも言えない本音をメールでぶつけた｡
あなたが私を一番苦しめている｡
家事をやらないと怒るからやる｡
だから口出さないで｡
死ねるんなら今すぐ死ぬ｡
どうやったら病気になれますか?
｡｡｡とか色々ぶつけたな｡｡｡
反省はしてないよ｡
本音だもん｡
今はサインバルタ40mgに増量｡
すごく落ち着いた｡
先生的には不思議みたいだけど､私にはサインバルタ｡
イフェクサーも量を増やせば大丈夫だったのかな???
あとちょっと電車から離れた環境になったからかも｡
このままいけないかな???
凹むのも疲れる｡
先生に聞いた｡
どうやったら病気になって､死ねますか???って｡
その答えが
今､飲んでる薬を全部止めることができて
「健康」になったら､「病気」になれるよ｡
今は健康じゃないから､病気にはなれないんだよ｡
｡｡｡ 難しいな
病気になるように健康になるって難しいよね???
薬を全部止めるの大変じゃん｡
止めれるのか???
難しいぞ
これからもチマチマ更新頑張ります｡
