ついつい。。

こんにちは。

諸事情で、タブレットを代えたら使いにくくなり、ブログをまたサボってた。

症状は相変わらず。

お薬も増えも減りもしない。

ストラテラも相変わらずマックス飲んでる。

でも、本当にあんまりパニックにならなくなったかも。

一気に沸点に達して暴走することもほぼない。

忘れ物とかはお薬じゃダメだから、自分でも色々工夫してます。

まず仕事ではTO DOメモ帳を作り、毎日、やらなきゃいけないこと・忘れたらいけないことを思いついたらすぐ書くようにしてる。

私は本当に忘れやすく、

あ、○○しなきゃ！

と思ってそれをやっていても、途中でお客さんが来たりして止めてしまうと、その後そのやり途中のモノを見て、

頭の中が「？なんだこれ？何してたんだ？」

ってなる。

しばらく考えたりして思い出したらいいんだけど、思い出さなかったらそのまま放置することも多々ある。

だからメモが必要。

やろう！と思ったこともメモに書いておけば途中でどれだけ中断してもだいぶ思い出せるようになった。

でもこの工夫も周りから指摘されないと思いつかない。

忘れたことを忘れているから。

まだまだ頑張らないと。

頑張ることたくさん。

泣くということ｡｡｡

こんばんは｡

昨日､今日と精神的ダメージが半端ないことがあった｡

今は落ち着いた｡｡｡

つもり???

でも､思った｡

泣けるのは大事だということ｡

今日は泣けなかった｡｡｡

涙は出ても､笑ってしまう｡｡｡

楽しいこと おかしいこと 何にもないのに｡｡｡

ツラくて悲しくて悔しくて苦しくて怒って 泣きたくて｡｡｡

嗚咽もらしながら泣きたいのに

口からは

アハハハハハハ!!!!!!!

泣きながら､鼻水垂らしながら 笑ってた｡｡｡

もう一人の私が「ヤバくね!?!?!?」ってアラーム鳴らした｡

空きっ腹だったけど頓服薬のセレネース飲んだ｡

頭の中と感情が全部スーーーーーーーーーーっと落ち着いた｡

少し仮眠してネット検索｡｡｡

ヤバかったらしいですよ｡｡｡

脳みそがストレスの限界だったみたい｡｡｡

確かにさ､異常だよね｡｡｡

泣きたいのに笑うってさ｡

自殺の前のテンションらしいです｡

危ない､危ない｡｡｡

自殺しない主義が自殺の前のテンションって｡

もう大丈夫だよ｡

15年は長いけどまだまだ取り戻せる｡

ありがとうございました､彼｡

貴方の昨日の一言は一生忘れないよ｡

貴方のレベルの低さを露呈したね｡

引いたよ｡

だからもう大丈夫｡｡｡

ってスイッチがオンにならないように｡｡｡ ここに宣言｡

もう終わった｡

もう貴方のことでは泣かない｡

次､泣くのは嬉し泣きがいいな｡｡｡

うつ｡｡｡

こんばんは｡

私の病名は反復性うつ｡

スイッチのオンオフがあるみたい｡

一度オンになるとどこまでも落ちる｡

周りから自殺すんじゃないか???って思われるくらい｡

しないけどさ｡

で､オフになると昨日までの貴女はどこに行ったの???ってくらい治る｡

自分でもオンの時の自分の思考がおかしいのがわかる｡

全部イヤ｡

全部マイナス｡

全部無くしたい｡

全部消えてくれ｡

全部､ぜーーーーーーーーーーんぶやだ｡

何を言われても､されても､

全部イヤ｡

でも次の日にオフになってたら全部忘れてる｡｡｡

ちょっと迷惑な人｡｡｡

お付き合いしている方も忍耐強いもんだ｡

もう15年目???

あっちの方が頭おかしいんじゃないかとたまに思う｡

今月は既に2回オンになった｡

いやぁーーー忙しい時に｡｡｡と思ったけど､お仕事モードにオンは関係無かった｡

仕事はまぁ普通にできるからOK｡

仕事が終わった後はひどかったけどさ｡

15時に終わったのに22時まで家に帰らない､とか｡

なんなんだ｡

うつになって12年目かな???

ストラテラのおかげか､たまに冷静に自分を見るときがあるけど｡

まだまだ上手く付き合えてないみたい｡

うつは治るのか???

治らなくてもいいけどさ､

もうちょい手加減して欲しい時がある｡

いきなりマックスオンとかさ｡

疲れちゃうよ｡

頭の中はぐちゃぐちゃなままだし､

人嫌いも治らないし､

電車も乗れないけど｡

もう少し自分を好きになってあげたいな､と思います｡

今???

別に今すぐ消えてもいい存在｡

自分で自分をそう思う私は｡｡｡

アウトな気がする｡

忘れてた｡｡｡

こんばんは｡

ブログを忘れてた｡

何か「最近どうしてますか???」メールが来て､思い出した｡

イフェクサーは効かなくて止めた｡

全然効かなかった｡

むしろ悪化したかな｡

死にたくて､死にたくて｡

死ねなくて､死ねなくて｡

生きたいけど生きたくなくて｡

全部が全部消えてしまえばいいのに､と思ってた｡

私も含め､全部消えたら楽なのに､って｡

親にも言えない本音をメールでぶつけた｡

あなたが私を一番苦しめている｡

家事をやらないと怒るからやる｡

だから口出さないで｡

死ねるんなら今すぐ死ぬ｡

どうやったら病気になれますか?

｡｡｡とか色々ぶつけたな｡｡｡

反省はしてないよ｡

本音だもん｡

今はサインバルタ40mgに増量｡

すごく落ち着いた｡

先生的には不思議みたいだけど､私にはサインバルタ｡

イフェクサーも量を増やせば大丈夫だったのかな???

あとちょっと電車から離れた環境になったからかも｡

このままいけないかな???

凹むのも疲れる｡

先生に聞いた｡

どうやったら病気になって､死ねますか???って｡

その答えが

今､飲んでる薬を全部止めることができて

「健康」になったら､「病気」になれるよ｡

今は健康じゃないから､病気にはなれないんだよ｡

｡｡｡ 難しいな

病気になるように健康になるって難しいよね???

薬を全部止めるの大変じゃん｡

止めれるのか???

難しいぞ

これからもチマチマ更新頑張ります｡

診察｡｡｡

こんばんは｡

今日は診察でした｡

前から思ってたんだけど､

うちの親は私がアスペルガーとADHDってわかっても､

わかる前からも心療内科の診察に一緒に来てくれたことがない｡

説明の下手な私が先生との伝達係なわけだが､結構限界｡

難しい｡

で､親がシニア雇用になったのもいいことに

今日は仕事帰りの親をつかまえて診察に同席させた｡

で､先生には前からも「親が苦手」って言っといた｡

３人の診察室｡

真ん中に私｡

いつものように机につっぷしている私｡

それをとがめる母親｡

無視｡

だって､いつもこれだし､この体勢の方が本音を話せる｡

母も一生懸命「母親」をしてた｡

次の診察で､何か言われるかしら???

お薬変更

サインバルタ→イフェクサーに｡

はてさて｡

最近､凹んでるからなぁ｡

大晦日に｡｡｡

こんばんは｡

大晦日にお付き合いしている人から

本当に人の機嫌を悪くさせるの上手だね

と言われた｡

自分はわからない｡

相手のわからないことをわからない｡と聞いただけなのに｡｡｡

喋るの怖くなった｡

アスペルガーなのに､

ADHDなのにIQが高いからか､

たまに?すごい高圧的らしい｡

疲れる｡

頭おかしい方が良かったのかな?

2016年｡｡｡

今年が終わりますね｡

20代を病気と引きこもりで棒にふった私は今､27才な気分｡

約10年分記憶が無い｡｡｡というか思い出すのを私が拒否しているんだな｡

37になってもまだまだ幼いと言われる私｡

発達障害はなんだっけ??? 精神年齢が実年齢のマイナス10才､

という記事を読んだことがあります｡

確かに｡

自分でも思うかも｡

幼いです｡

よく注意されるのは､人を簡単に信じること｡

人の表の顔､裏の顔がわからない｡

社交辞令がわからない｡言えない｡

言葉の裏の意味がわからない｡

言葉に裏側があるのを今年強く知った｡

普通の人はそんなしんどい中を生きているんだ､と他人事のように思った｡

自分の周りにはそんな人はいない､いるわけないと思っていた｡

まぁ､今でも頭の中はお花畑なんだろうな｡

だから裏切られた時の衝撃は半端無い｡

パニック｡

思考回路停止｡

感情の不安定｡

ストラテラで落ち着いた今でもその恐怖には怯えています｡

誰も私を裏切らないで｡

皆､イイ人で居て｡

私が今願うこと､これからも望むことは

アスペルガー特有の 変化の無い生活

親が死ぬことも､大好きな人がいなくなることも､猫も死なない､

あるとしたら私が先に死ぬことを強く望んでいます｡

自殺はしないよ｡

一番「他人(人)に迷惑がかかる死に方」だからね｡

ある日､私の目が覚めない｡｡｡

一番の理想な死に方だ｡

病気でもいいよ｡

延命はしない｡

ただただ､私の大好きな人達に先に逝かれたくない｡

変な欲望だ｡｡｡

来年もこんななのかなぁ｡｡｡