人生色々ですなぁ。と最近思ってみた。

36歳で発達障害と認定。アスペルガーの方が強いみたいです。中々生きづらいですが、ブログを通して色々と自分を表現していきたいです。

現実からの。。。

 

こんばんは。

 

最近、空回りしてます。

 

転職活動はゆっくりやらねばならない。

と、言うか3月末まで今の仕事できるんだから、

何も焦る必要はどこにもない。。。

 

しかし、長期的な計画を立てて実行することをしたことがない、

いつも行き当たりばったりな私が

ゆっくり

確実に

物事が進んだり

連絡を待ったり

とにかく

 

転職活動

 

そのものが「こんなにスローでいいのか?」

「私、本当に4月から新しい生活できるの?」

 

という焦り、イライラ、焦燥感になっている。

 

ヤバイ、ヤバイ

 

何をどうしたらいいのかわからない。

 

転職サイトに登録して、次の日には連絡が無くて(当たり前)焦る。

 

何か間違えたのか。

 

何かやらかしたのか。

 

職務履歴書が書けない自分に

パソコン触れるのにめんどくさがって資格を取らなかった自分に

 

本当に本当に情けなくて

 

本当に本当にイライラする

 

ぬるま湯生活どころか、流れる温水プールで生活して、

流れに流されるままだった自分がイヤだ。

 

高校も大学もすぐ退職した会社も

 

み~~んな流されて決めた。決められた。

 

だから、やっと今、プールから出ようとしてみたら

 

そのゆっくりとした流れる温水プールはとても魅力的に見える。

 

このまま流されるのもアリかと。

 

でもさ、今のお仕事を65までやってる自分は想像したくない。

 

しかし、

流れる温水プールから出たら。。。

 

飛び込み台があるかも知れない。

 

ダイビング用の深い深いプールかも知れない。

 

はぁ。。。

 

ちょっと疲れてるのかな。。。

 

 

 

お願い。。。

 

こんばんは。

 

眠る前にひとつ。

 

私は本当はこの言葉は好きではないんだが、

あえて使わせていただきます。

 

 

定型さん達。

 

お願いです。

 

あなた方の「当たり前」は私達の「頑張っている」なんです。

 

私達の「一生懸命」はあなた方の「普通」なんです。

 

 

だから、周りに発達障害の人が居て、

あなた方が「このくらいできて当たり前」や

「普通はこの程度」ってあったら

 

 

褒めて欲しいかな。。。

 

 

あ、頑張ってるね。って

 

 

そこだけ大事かな。

 

それがあったら、私達は、私はもう少し

 

 

頑張ってみようかな。

 

 

って思えます。

 

 

なんとなくね。

 

思ったんだ。

 

 

 

おやすみなさい。

 

 

 

メルトダウン。。。

 

おはようございます。

 

今日は、昨日覚えたてホヤホヤの

メルトダウン

について。

 

私が初めて?今思うと「あれはメルトダウンだったな」と思ったのは、高校生の時。

 

部活が終わった後に、同じ部活の副部長をしていた友達に

「一緒に帰ろ!ちょっとだけ待ってて。部室で先生と話してくるから」

と言われて、私は待ち合わせ場所で待ってました。

 

でも、一時間待っても来ません。

 

部活がたまたま早く終わった日でしたが、一時間半くらいになった時に部室に行きました。

 

そこには、先生と部長、副部長の二人の四人でそりゃまた空気悪~~い感じで話をしてました。

 

私に気付いた先生(女・生活指導)が

「なんでお前がまだ残っているんだ!!」

と怒鳴ってきました。

 

多分、私はその時に初めてメルトダウンを経験しました。

 

頭の中が真っ白

言葉が出てこない

身体が硬直してきてガタガタ震える

泣く

意識が遠退いてくる

 

友達も先生の剣幕に押されて何も言ってくれない。

それが余計に私をパニックにしました。

 

私が悪いの?

待ってて、って言われたから待ってたのに?

何でこんなに怒られるの?

 

泣いても泣いても先生は怒鳴ります。

 

その日はどうやって帰ったのか、わかりません。

 

ただ、その友達に対して、何とも言えない異様な

ドロッとした感情

が生まれたのは記憶してます。

 

大学くらいまでは連絡を取ってましたが、私から音信不通にしました。

 

まぁ、他にも色々あって。

 

 そっからかな?

 

鬱になったのもあるけど、それに伴いパニック(メルトダウン)が出るようになったのは。

 

私は始め、自分はパニック障害だと思っていたのですが、

電車乗って「死ぬかも!」と思ったことはなく、

どちらかと言うと

人の密集具合とか、

(座ってても目の前に立たれたらアウト)

香水の匂いとか、

目的地に無事に着くかどうか、

の多分HSP反応でキャパオーバーになっていたように思います。

 

 

よく考えたら「死にたい私」が電車乗って「死んでしまうかも」と焦るのは、なんか違いますよね┐('~`;)┌

なら、乗り続けたら死ねるじゃんw

 

 

まとめますと、人によってメルトダウンの状態は違いますが、私は

 

思考回路停止

言葉が話せなくなる

泣く

意識が遠退く

身体の硬直(次の日筋肉痛)

 

昔はこれに

自傷行為がありました。

 

私は手首をガブガブ噛む

皮が剥けようが、血が出ようが、アザになろうが、膿が出てしょっぱくなろうが、

 

噛む

 

ガチガチ噛む

 

で、措置入院しましたわ。

 

義母のせいで

 

けっ!!

 

措置入院の話はまた近いうちに。。。

 

 

 

 

 

発見。。。

 

こんにちはー。

 

最近は歯が痛くて、治療してます。

 

痛みに鈍い私が痛いのだから、普通の人に与えたら、悶絶レベルかも知れんです。

 

いっったい!

 

さてさて、今日は

 

ヘルプマーク

 

のお話を。と思いましたが

 

まだ入手はしていないのですが、来週あたりに地下鉄に乗るので、入手します。

 

それにあたり、色々調べて見ました。

 

参考にしたブログさん。

 

早速、読者になりやした!

 


ヘルプマークを入手しました。 - ADHDでアスペルガー、詫磨一紫の日々徒然

 

そこで見つけたのが、「HSP

 

初めは「なんやね~~ん?」って感じで、スルーしてましたが、

結局気になって調べてみた。。。

 

 

 

え~~~~~~~~~~~~!!!

 

 

めちゃめちゃ私じゃん!!!

 

ただ、HSPは病気、症状ではなく「気質」ってことだから、HSPだからなんとやら、は無いし、

なんか今年の夏あたりから出てきた話題らしい。

 

相変わらず、世の中に興味がないから。。。

 

情報が遅い。

 

でも、今、やたら前向きな私は思ったんだ。

 

 

このHSPを受け入れたら、鬱になった原因が変わるぞ???

と。。。

 

 

フリーターしてた25歳で鬱になった私。

 

ブラック企業、ブラックな人達、ブラックな雰囲気であがいて、あがいて、

鬱になった。

 

だから、カウンセリングで鬱になった時に話すのは、嫌でも思い出さねばならない、当時の風景。

私をいじめていた人達の顔や声。

 

苦痛の一言だ。

だから、あいつらのせいだ!と鬱の原因を決めつけていた。

 

でも、HSPを受け入れたら、わざわざ当時の風景やあの人達の顔を思い出さずに、

 

環境に過度に反応してしまったから

雰囲気の悪い会社の雰囲気に負けたから

ネガティブエネルギーに感化されたから

 

と思えるのではないか???

 

そうしたら、鬱の話をする度に余計に鬱になる負のスパイラルからちょっとは脱け出せるのではないか。

 

 

私は嫌いな人を作りたくない。

 

人を呪わば、穴二つ

 

だから。。。

 

新しい逃げ方を見つけたような気がする。

 

あらま、最近、単純化してるわ。

 

 

あと、「メルトダウン」と言う言葉も勉強させていただきました。

 

大人の発達障害が起こす

キャパオーバーのパニック状態なんですが、

海外ではメルトダウンと言うらしい。

 

あら?

 

なら私はパニック障害じゃないかも???

 

と更に意味不明な前向きな私。

 

 
大人の発達障害のパニック3つの原因と対処法(メルトダウン) | 社会福祉士が教える こころの病気とのつきあいかた

 

 

誰も。。。

 

一昨日は、電車とバス、電車に乗ってハローワークに行ってきた。

 

ハローワークでは、仕事の話やら病気の話やら障害の話やら

 

一時間くらい話してきた。

 

帰りは乗り継ぎ駅で母と待ち合わせたが、手がガタガタ震えて仕方がなかった。

 

まだまだ電車や人混みには慣れていないから。

 

 

昨日は市の障害者就労支援室に行ってきた。

 

ハローワークでの話や、今の仕事の状況やら、やっぱり一時間くらい話してきた。

 

午後からグループワークでアドラー心理学をやる、来ないか、と言われた。

 

昨日の電車と人混みで頭がガンガンしていたので、一回断った。

 

でも、わざとなのかわからない事務員さんが無理矢理時間を指定して来た。

 

困ったけど、興味はあったから出てみた。

 

 

グループワーク

 

私より、就労が難しいだろう何人かと、精神保険福祉士さんが数人。

 

私は。。。

 

発言するわけでもなく。。。

 

ただ、ノートを取っていた。。。

 

為にはなった。

 

面白い考え方、自分とは真逆な捉え方、見方。

 

実践できたら、私の世界は本当に変わるんだろう。

 

 

帰ってから、一気に疲れが来た。

 

頭が重い。

 

疲れた。

 

虚脱感半端ない。

 

まだまだ「普通の生活」には慣れていない。

 

でもさ、誰か

 

 

褒めてよ。

 

 

私、2日間頑張ったよ。

 

電車とバスと電車乗ったよ。

人でごったがえしている乗り継ぎ駅で待ち合わせできたよ。

就労支援室で面談したよ。

グループワーク二時間ちゃんと出たよ。

 

ねえ?

 

私、頑張ったよ???

 

まだ頑張らないといけない???

 

まだ褒めてもらえない???

 

なんで私の「頑張ったよ」はみんなの「当たり前」なの???

 

 

私、何をどこまで頑張ったら、

 

誰かに褒めてもらえるの???