縁(えにし)。。。
こんばんは。
人の縁は糸みたいなもんだと思ってる。
基本的に1本なんだけど、たまに他人の糸とからまり、たまにほつれ、たまにぐりんぐりんになる。
意味プー。
でも思ったんだ。
一度離れた縁を無理矢理手繰り寄せて、またより合わせても、
その縄はほどける、って。
どんなに固結びしても、ほどける。
ほどけない固結びは存在しないんだな。
接着剤でも時間が経てばポロポロはがれるんだ。
15年は長かった。
でも一度自分でハサミで切ったんだから、また手繰り寄せて固結びしてもダメなんだ。
だから15年はLINEの数行であっという間にほどけた。
いやはや。
次の糸はどこにあるのか。
それよか、やること、やらねばならないこと沢山すぎて今から死にそう。
ん～何にも影響の無い
ただの好きな人
が欲しい。
毎日妄想して、キャッキャできる相手。
え？？(ΦωΦ)
2次元に行ってらっしゃい？？
それは無理～～～～～～～
(ノ-_-)ノ ~┻━┻
痛いんだが。。。
こんばんは。
一応、浮上した。
今日じゃないよ。
次の日にはだいぶ落ち着いた。
てか、仕事がキッツキツになってきた＆更に来月のシフトがキッツキツ×2になるから、凹んでらんない。
人間は不思議なもので、
本当は辛くて大変なのに周りに迷惑をかけたくないから頑張っちゃう人と、
我関せずで、周りで大変な人がいても自分のワガママというかスタンスを変えない人。
ざっくり分けるとそんな2パターン。
私は前者。
本音は後者。
やりたくないもんはやりたくない。
疲れて体調悪化とか考えらんないし。
体調悪化したら、また、鬱になりそう。
やだやだやだやだ。
でも会社が困ってるから、大嫌いな上司が困ってるから、我関せずのオバチャン達ばかりの職場だから
やるしかないのだ。
やらねばならないのだ。
でも、今一番困っているのは
胃痛。
ずーっと痛い。
食べても
食べなくても
朝起きても
夜寝ても
痛い。
背中まで痛い。
今日も消化器内科行ってきた。
いつもは2週間しかお薬くれないのに、今日は4週間分くれた。
タケキャブ10mg
モサプリド5mg
カモスタットメシル100mg
「治ると思って飲むように！」
と言われた。
いやいや、いつも思ってますよ。
うつも発達障害もアスペも何もかも治れ！と思ってますよ。
でも痛いんだよ。
なんなんだよ、私の身体。
あんまり死ににくくしないでくれ。
お薬処方されてる間に死ねたら、お薬処方してくれたお医者さんのせいになるじゃん。
違うんだよ～～～～～～～～～
(T^T)(T^T)(T^T)(T^T)(T^T)
計画通りには中々いかないなぁ。
それよか、シフトどうなるんだろ。
SDSというテスト。。。
おはようございます。
うちの先生は発達障害専門みたいなとこがありまして、発達障害に関してはピカイチではないかと思っている。
ただ、私にだけ、なのかたまに日本語の使い方がおかしくて、びっくりする。
前々記事に書いたアスペのテストの結果の言い方もおかしかったけど
SDSの結果に至っては
「うん。重症だね。
頭と身体のバランスがぐちゃぐちゃすぎる」
の一刀両断(^_^;)
さすがに「はあ！？それ言い過ぎじゃない？」
と言い返しましたよ(▼皿▼)
SDSはうつ患者が自分のうつ状態をどれだけ把握しているか、のテスト。
違ったらごめんなさい。
さすがに65点？は酷いのか、また昨日SDSを渡されて再テスト。
そんなに短期間で変わるのか謎だけど、やってみたいらしい。
SDSは簡単なテスト。
私みたいに文章理解が悪いと引っかかる(^_^;)
次は何点かしら？
私が代わりに。。。
私より13下の25歳。
わけぇwww(^_^;)
その子が前々から鬱っぽかったんだけど、
本人が認めたくなかったり
親が病院に行かせてくれなかったり
なんやかんやで先月くらいから通い始めた。
私は彼女に会ったときに、すぐわかった。
あ、やらかしとりますなぁ、、、って。
その時、二人っきりで話す機会ができたので
あんまり溜め込んだらダメだよ
と、ポツリと言ったんだ。
そうしたらダムの決壊のようにウワーッと出てきた。
我慢してきたんだね。
だから、今も彼女をサポートしている。
私と同じ歳で鬱になった彼女にしてあげられること。
それは、私が当時知りたかった情報とひたすら話を聞くこと。
私の時には、心療内科なんて別世界で、ネットもちゃんとしてなかったから、大変だったから。
私はどうやら一番始めにかかった病院は
てんかんの専門病院
だったらしい(^_^;)
だからお薬出まくったんだな。
知識不足は恐いからね。
あとは
私と同じ人間をまた作りたくない。
死にたい、しか言わない
引きこもりだった
今も生きる理由がネコどもにご飯をちゃんとあげたいから
とかさ。
対人間じゃない世界で生きたい人間はあんまり作っちゃいけないかな？と。
彼女の代わりに私がいっぱいツラい思いや体験してきたから、それを彼女に経験させないようにするのが私の役目、と自負している。
ま、ちょっとだけ対人間になったかな？
気持ち的に。。。
こんばんわ。
だいぶ落ち着いてきました。
もう大丈夫。
ってなるとココロのスキマに足りないモノを探してしまう。
ヒマな時に考えるモノを。。。
最近は昔の、今はもう連絡をしていない、ましてや生きてんのかすらわからないレベルの人達を思い出したりする。
学生時代のバイト先の人とかね。
あの頃が一番楽しかった？かはわからないけど、しみじみ思い出して、ちょっとニヤニヤしたり、ちょっと後悔したりして遊んでます。
あの頃好きだった人と
今、再会したらどうなるか
あの頃とは違う私。
うつとパニック障害になった私。
発達障害とわかった私はあの頃とは違いすぎて。。。
成長したような、悲しいような。。。
歳を取ったな、と思う。
38年間。
生きづらく
苦しく
悲しく
早く死ぬことしか考えてない私だけど、
18歳で死にたかった私は18歳になった時に
28歳まで生きてみようと思った。
28歳になった時に私は40歳まで生きてみようと思った。
あと2年。
次は何歳まで生きてみようと思うのか。
本当は今すぐ、なんだけど。
お迎えが来てくれないんです。
戦争やテロで死にたくなかった人がたくさんいるのに、神様は死にたい人をそう簡単には死なせてくれない。
皮肉なもんだ。
「生」にしがみつく人間を早く死なせて
「生」に執着しない人間を長生きさせる
矛盾だな。
心療内科の先生に早く病気になる方法を聞いたの。
そしたら、
「まずは健康にならなくちゃ。
今はお薬いっぱい飲んでるから健康じゃないんだよ。
今、飲んでるお薬を全部やめて、健康になったら病気になれるよ」
だって。
私。。。
一生病気にならないかも知れない。。。
やだなぁ。。。
