SDSというテスト。。。
おはようございます。
うちの先生は発達障害専門みたいなとこがありまして、発達障害に関してはピカイチではないかと思っている。
ただ、私にだけ、なのかたまに日本語の使い方がおかしくて、びっくりする。
前々記事に書いたアスペのテストの結果の言い方もおかしかったけど
SDSの結果に至っては
「うん。重症だね。
頭と身体のバランスがぐちゃぐちゃすぎる」
の一刀両断(^_^;)
さすがに「はあ！？それ言い過ぎじゃない？」
と言い返しましたよ(▼皿▼)
SDSはうつ患者が自分のうつ状態をどれだけ把握しているか、のテスト。
違ったらごめんなさい。
さすがに65点？は酷いのか、また昨日SDSを渡されて再テスト。
そんなに短期間で変わるのか謎だけど、やってみたいらしい。
SDSは簡単なテスト。
私みたいに文章理解が悪いと引っかかる(^_^;)
次は何点かしら？
私が代わりに。。。
私より13下の25歳。
わけぇwww(^_^;)
その子が前々から鬱っぽかったんだけど、
本人が認めたくなかったり
親が病院に行かせてくれなかったり
なんやかんやで先月くらいから通い始めた。
私は彼女に会ったときに、すぐわかった。
あ、やらかしとりますなぁ、、、って。
その時、二人っきりで話す機会ができたので
あんまり溜め込んだらダメだよ
と、ポツリと言ったんだ。
そうしたらダムの決壊のようにウワーッと出てきた。
我慢してきたんだね。
だから、今も彼女をサポートしている。
私と同じ歳で鬱になった彼女にしてあげられること。
それは、私が当時知りたかった情報とひたすら話を聞くこと。
私の時には、心療内科なんて別世界で、ネットもちゃんとしてなかったから、大変だったから。
私はどうやら一番始めにかかった病院は
てんかんの専門病院
だったらしい(^_^;)
だからお薬出まくったんだな。
知識不足は恐いからね。
あとは
私と同じ人間をまた作りたくない。
死にたい、しか言わない
引きこもりだった
今も生きる理由がネコどもにご飯をちゃんとあげたいから
とかさ。
対人間じゃない世界で生きたい人間はあんまり作っちゃいけないかな？と。
彼女の代わりに私がいっぱいツラい思いや体験してきたから、それを彼女に経験させないようにするのが私の役目、と自負している。
ま、ちょっとだけ対人間になったかな？
気持ち的に。。。
こんばんわ。
だいぶ落ち着いてきました。
もう大丈夫。
ってなるとココロのスキマに足りないモノを探してしまう。
ヒマな時に考えるモノを。。。
最近は昔の、今はもう連絡をしていない、ましてや生きてんのかすらわからないレベルの人達を思い出したりする。
学生時代のバイト先の人とかね。
あの頃が一番楽しかった？かはわからないけど、しみじみ思い出して、ちょっとニヤニヤしたり、ちょっと後悔したりして遊んでます。
あの頃好きだった人と
今、再会したらどうなるか
あの頃とは違う私。
うつとパニック障害になった私。
発達障害とわかった私はあの頃とは違いすぎて。。。
成長したような、悲しいような。。。
歳を取ったな、と思う。
38年間。
生きづらく
苦しく
悲しく
早く死ぬことしか考えてない私だけど、
18歳で死にたかった私は18歳になった時に
28歳まで生きてみようと思った。
28歳になった時に私は40歳まで生きてみようと思った。
あと2年。
次は何歳まで生きてみようと思うのか。
本当は今すぐ、なんだけど。
お迎えが来てくれないんです。
戦争やテロで死にたくなかった人がたくさんいるのに、神様は死にたい人をそう簡単には死なせてくれない。
皮肉なもんだ。
「生」にしがみつく人間を早く死なせて
「生」に執着しない人間を長生きさせる
矛盾だな。
心療内科の先生に早く病気になる方法を聞いたの。
そしたら、
「まずは健康にならなくちゃ。
今はお薬いっぱい飲んでるから健康じゃないんだよ。
今、飲んでるお薬を全部やめて、健康になったら病気になれるよ」
だって。
私。。。
一生病気にならないかも知れない。。。
やだなぁ。。。
一番厭なこと。。
こんにちは。
お久しぶりです。
色々ありすぎて、色々考えて、色々突っ走ってきた2カ月でした。
色々整理したものや、整理できてなかった気持ちとかで、結構ヘロヘロ。
でも立ち止まったらダメだから、あともう少し！もってくれよ、私の精神！
2カ月前にお別れした人には、未練なんて微塵もなくて、ただ費やしてきた15年とかお金が勿体ないかな？とは思う。
それは周りも同感で「少しでもお金返してもらったら？」とか言ってくれるけど、私はそれよりもう関わり合いたくなくて。
このまま本当にすべてが終わるように、私の精神が安定したままでいられるように願うだけです。
私はお金より、時間より、
私が発達障害とわかった後に
態度が変わったあの人に
どうしていいかわからなかった。
身体の関係はもちろん、抱っこや手すらつないでくれないあの人に戸惑った。
理由が「それ」とは認めたくなかった。
だから、
「今は求職中でイライラしているから」
「お金が無いから好きなパチンコに行けないから」
とか、どーでもいいことを「理由」と信じ込んで、
「私が今は足りないお金を払って、彼が就職したらこの状況は変わる」
と信じてた。
でも口論すらできなくなった。
意見がぶつかると
「お前には話が通じないから」
とうやむやにされた。
発達障害イコール頭の悪い人
発達障害イコール。。。？
なんでそうなるかはわからない。
周りに居なかったからかも知れない。
でも本当に
過ぎた時間より
増えた借金より
手すらつないでもらえない現実がツラかった。
今でも思う。
あの人が今でも私の手をつないでくれていたら、私はまだこのバカバカしい恋愛を続けていたと思う。
周りに批判されても、親に泣かれても
「彼には私が必要だから」
と暴走していたと思う。
一番理解されたい人から理解されず
差別されていた私はもうあの人には必要ないと思った。
態度が変わったこと
一番ツラかったなぁ。。。
